Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита: - Какво има в този куфар? - 25 милиона лева - ? - Това са пожертвования! - скромно казва мъжът. - Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят. - А, не, работя сам! - Тогава, сигурно сте ги събирали много време? - Ами, около три месеца. Митничарят недоумява, а мъжът пояснява: - Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование. - И дават ли? - О, дават и то щедри. - Добре, а какво има в другия куфар? - Разбирате ли, някой не дават....Категория: Черен хумор570 0 -
Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар. - Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор! - Я да видя! Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска във вода. Чува се "бъл-б-бълбук-бълбук-б-бълбук" - Ти си абсолютен идиот! - казва главния лекар, взима кофата и я мята през оградата. ... В района на войсковата част минава на проверка генералът. Върви покрай оградата, по едно време спира, гледа озадачено земята... - Какви разсипници! Кой изхвърви този бълбукатор тука, бе? И то съвсем нов.... -
Момиченце се прибира вкъщи след училище. Естествено майката започва да пита, как е било в училище, какво са учили .... - Днес учихме приказката за Червената Шапчица. - отвръща момиченцето. - И на какво учи децата тази приказка? - Тя ни учи, добре да запомняме, как изглеждат нашите баби.Категория: Червената Шапчица522 0 -
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява: - Майчице... Близнаци!!! - Не! Само едно е, - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен! -
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори..... На полувремето, човекът, който седи до него пита: - А бе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори? - Защото, толкова хора има в момента на стадиона, а тъпия гларус, точно на мойта глава се изсра.... -
Някакъв човек се къпе в банята. На вратата се звъни. Човека отива гол до вратата... Гледа през шпионката - няма никой. Затворил шпионката. Отворил я пак - пак няма никой. Изведнъж от ключалката се чува глас: - Ало, къдравия, какво си провесил тоя нос. Иди кажи на майка ти, че водопроводчикът е дошъл....
-
Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва: - Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога! Мъжът: - Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая. Докторът: - А при половият живот!!?? Мъжът: - А, тогава не я търся сам.....
-
Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата. - Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея! Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила. След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не издържал отишъл на реката и се удавил. Става най-големия син. Гледа кравата, вижда майка си на дървото.... Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича. - Какво има, момче, защо си така тъжен? - Ами така и така...идвам да се давя. - Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те! Съгласил се младежа, започнал, един, два, три...осем пъти. Повече не можеал. Удавила го русалката... По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти. Почнал той, успял пет пъти и него го удавили... В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода. Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се излегнала на брега. - Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те изчукам двайсетина пъти, да видиш ти! - Ама ще можеш ли? - А бе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....
-
Какво е това - финансово-сексуална криза? Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй...
-
В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметникът му казва: - Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, а бе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години... Мъжът се замислил и отговорил: - А бе, хайде бягай, щом е такава работата... Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай. - Ей, ти паметника ли заместваш? - Да, бе, ти виждал ли си го? - Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор. - За какво????? - Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!
-
Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най-после не изтраял и пръднал. Отзад моментално се чуло : - Бе тия баш вагона с лайната ли уцелиха,бе ?
-
Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева. Англичанинът: - Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него. Французинът: - А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка. Българинът: - Според мене и двамата са българи! Само българите с гол задник и една ябълка в зъбите се чувстват, като в рая! -
Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата: - Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши? - А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът. -
Двама типа си говорят в бара: - В Бразилия има само курви и футболисти. - Искам само да ти напомня, че жена ми е бразилка. - Аааа.... и за кого играе?
-
По препоръка на приятел, човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира. Първата картинка представлява червено квадратче. - Какво изобразява това за Вас? - пита психиатъра. - Двойка, която се люби! - отговаря пациентът. - А това? - пита психиатъра, показвайки рисунка на синьо квадратче. - Ами, това е мъж, който се самозадоволява! - отвръща невъзмутим човека. - А-хааа, интересно! - чуди се психиатърът заинтригуван. - А на тази илюстрация какво виждате? - пита отново, показвайки картинка на зелен триъгълник. - Това са две голи жени, които се целуват. - отвръща пациентът. - Ясно. Господине, вие страдате от сексуална вманиаченост! - поставя диагноза докторът. - Кой? Аз ли?!? - скача възмутен пациента, - че Вие сте този, който ми показва тез мръснишки фотографии!
-
Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устойство: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки..... В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм: - Дърпай въженцето бе, тъпак - това са истински мравки...
-
Чукча отива на фотограф и го моли да му направи снимка както седи зад едно дърво. - Как зад дърво, бе, защо зад дърво, нищо няма да се вижда от тебе??!! - крещи фотографът. - Представи си само, - обяснява чукчата, - получава мама моята фотография, гледа я и си казва: "А къде е моят син, чукча?". И тук аз изскачам иззад дървото и казвам: " Ето го, куку!" -
Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й. - Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква. Учудена майката казва: - Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква? - Защото съм пълна догоре със семе.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1263%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- 25 милиона лева
- ?
- Това са пожертвования! - скромно казва мъжът.
- Вие сигурно имате много голяма организация? - пи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1249%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Психиатрична клиника, а до нея войскова част. Между двете - висока ограда. Пациент на клиниката отива при главния лекар.
- Изобретих нов уред. Казва се бълбукатор!
- Я да видя!
Пациента взима една кофа, прави в нея много дупки, след това я пуска...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1244%2Fchervenata-shapchitsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Момиченце се прибира вкъщи след училище. Естествено майката започва да пита, как е било в училище, какво са учили ....
- Днес учихме приказката за Червената Шапчица. - отвръща момиченцето.
- И на какво учи децата тази приказка?
- Тя ни учи, доб...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1248%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:
- Майчице... Близнаци!!!
- Не! Само едно е, - успокоява го сестрата. - И следващият път да дойдете трезвен!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1236%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22 играчи, 10 000 зрители, 3-ма съдии, 2 трениьори.....
На полувремето, човекът, който седи до него пита:
- А бе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22 играчи, 10 000...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1233%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакъв човек се къпе в банята. На вратата се звъни. Човека отива гол до вратата... Гледа през шпионката - няма никой. Затворил шпионката. Отворил я пак - пак няма никой.
Изведнъж от ключалката се чува глас:
- Ало, къдравия, какво си провесил тоя...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1215%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж отива на изследвания.
След прегледите докторът му казва:
- Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога!
Мъжът:
- Знаете ли, докторе, аз има...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1202%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи мъртва. Хванала се за главата.
-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1193%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво е това - финансово-сексуална криза?
Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1164%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметникът му казва:
- Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, а бе, знаеш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1171%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Прожектират военновременен филм в киносалон. На екрана - жестока битка, гърмежи. На един зрител обаче му се допърдяло, но се стискал човекът. По едно време, издебвайки един по-шумен момент, в който на екрана е взривена влакова композиция, човекът най...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1149%2Fnatsii&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него.
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка!...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1142%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свещенник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко! Какво си нарисувал? Къде си виждал ангели с ботуши?
- А къде, вие отче сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1134%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама типа си говорят в бара:
- В Бразилия има само курви и футболисти.
- Искам само да ти напомня, че жена ми е бразилка.
- Аааа.... и за кого играе?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1135%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=По препоръка на приятел, човек отива да се консултира с психиатър. Психиатърът му показва серия от картинки и го моли да ги анализира.
Първата картинка представлява червено квадратче.
- Какво изобразява това за Вас? - пита психиатъра.
- Двойка...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1121%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж скача с парашут. Лети и се възхищава в разговорното устойство:
- Каква красота! Какво чувство за свобода! Колко е красиво! А хората долу са такива малки, малки, като мравки.....
В този момент чува гласа на инструктора по парашутизъм:
- Дърпа...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1128%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Чукча отива на фотограф и го моли да му направи снимка както седи зад едно дърво.
- Как зад дърво, бе, защо зад дърво, нищо няма да се вижда от тебе??!! - крещи фотографът.
- Представи си само, - обяснява чукчата, - получава мама моята фотография...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1099%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}