Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Някакъв влиза в магазин, където се предлага и жива риба. Застава пред щанда и пита: - Рибата свежа ли е? - Моля? попитал продавачът. - Питам - рибата свежа ли е? - Глупак, не виждаш ли, че е жива? - Абе, тя, и моята жена е жива, ама...Категория: Семейството711 0 -
Глисти в човешкото тяло играели покер. Едно от малките глистчета казало "хапче" и всички се скрили, а то взело парите и избягало. Това се повторило няколко пъти. Накрая един от старите глисти се скрил под масата и видял всичко. Хванал малкото глистче и му казал: - Ако още един път направиш това - с първото лайно и заминаваш! -
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа. Продавач: - Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас. Мъж: - Добре де, ами тия, най-скъпите? Продавач: - О, те са с вкус на вагина..! Мъж: - Я дай една... Отхапал той, сдъвкал... - Абе, т`ва мирише на гъз... Продавач: - Че завърти я малко де... -
- Отче, вие считате ли се за порядъчен човек? - Разбира се! - Добре, ако намерите един милион лева, ще се поколебаете ли да ги върнете на собственика? - О, ако те принадлежат на някой беден човечец, въобще няма да се поколебая да му ги върна! -
Две чукчи се качват в автобус. Първият пита водача: - С тоя автобус ще стигна ли до гарата? - Ще стигнеш! - спокойно отговаря шофьорът. - А аз? - пита втория. - И ти ще стигнеш! - пак спокойно отговаря шофьорът. - Обаче не позна! - pадва се втоpият. - Аз ще слизам по-рано! Шофьорът невъзмутимо затваря вратите, взема микрофона и съобщава: - Уважаеми пътници, автобусът пътува до гарата без спиране! - и победоносно поглежда към втората чукча. -
Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу: "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!"
-
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва: - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара. След две минути влиза отново. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата пак се смъква от стола и излиза. След минута отново се появява. - Двойна водка!!! Барманът: - Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи! Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва: - Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!! -
Попитали радио Ереван, каква е разликата между "ДЕМОКРАЦИЯ" и "ДЕМОКРАТИЗАЦИЯ". След време от радио Ереван отговорили: "Каквато е между "КАНАДА" и "КАНАЛИЗАЦИЯ".Категория: Радио Ереван266 0 -
При лекаря: - Докторе, не мога да спя през нощта, а сутринта съм на работа!!! - Брой до 100 и ще заспиш... - Не мога, докторе, не помага. - Тогава брой до 8 и 15 и отивай на работа. -
- Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж.. - В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително. - И тогава ще заспя ли? - Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите само за едно нещо...
-
Клиент в оръжеен магазин. - Трябва ми специална пушка, с добра оптика и сериозен калибър. - Виждам, че сте познавач, г-не, затова Ви предлагам този специален. Бях го запазил за себе си, но... Погледнете към къщата ми, тя е на 1,5 км - вижте каква изчистена оптика. - Да благодаря, но виждам гола жена и гол мъж да се гонят. - Вземете тези два патрона, с първия простреляйте кучия син в топките, а с втория пръснете тъпата глава на жена ми - успеете ли, пушката е ваша. Един изстрел и клиентът си тръгнал с новата придобивка. - Момент, ами втората задача? - Изпълних и двете с един куршум .... -
На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва: - Ето, скъпа, вода и аспирин! Жената учудено: - Ама скъпи, мен сега не ме боли глава! - О, слава богу!
-
За акселерацията: Показали на едно 7-годишно дете рисунка на две калинки в размножителен период и го попитали какво вижда. Детето отговорило: - Ми виждам две калинки една върху друга.... Показали рисунката на 6-годишно дете, попитали го какво вижда и то отвърнало: - Ми виждам две калинки да се чукат...... Показали рисунката и на едно 5 -годишно хлапе, а то възкликнало: - В гъжа, в гъжа!!!!
-
Разговор между приятели: - Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос? - Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
-
Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват: - Здравей, бе мъж! Педерастът отговаря: - Здравейте, бе инженери.Категория: Хомосексуалисти645 0 -
След смъртта си мъж попада в Ада. Обяснили му, че в ада има демокрация и всеки може сам да си избере наказание. Тръгнали да го развеждат из Ада. Показали му една стая, в която някакъв го налагали с тояги. Не му харесало. После му показали друга стая дето някакъв се печал на огън. И това не му харесало. Развеждали го напред, назад нищо не му харесва. Най-накрая му показват една стая, в която шеметна блондинка прави свирка на един грозен старец. - Опа, за тука съм - извикал бързо човека. - Ок, няма проблеми! Дявола се приближил до блондинката, изправил я на крака и й казал: - Върви си, мъчението ти свърши!
-
Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной: -Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?. Ной помислил и казал: - Не трябва, нямам такива нареждания от Бог. След известно време пак му докладват: - Лайната ни стигнаха до коленете, малките животни вече затъват до уши! Какво да правим? Да почистваме ли? - Ще изчакаме още! Няма указаня от Бога! След известно време пак му докладват: - Става нетърпимо, лайната са ни до гърлото. Ще се издушим вече. Ако не почистим сме обречени на гибел! Принудил се Ной и дал съгласие да почистят ковчега. Изхвърлили всички лайна зад борда. Всички си отдъхнали и ковчегът заплувал нататък. А лайната си плували по вълните дълго, дълго време, до тогава, докато на тях се натъкнал Колумб........
-
Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина? Защото на капачката пише:"Отвори тук".
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1089%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Някакъв влиза в магазин, където се предлага и жива риба. Застава пред щанда и пита:
- Рибата свежа ли е?
- Моля? попитал продавачът.
- Питам - рибата свежа ли е?
- Глупак, не виждаш ли, че е жива?
- Абе, тя, и моята жена е жива, ама...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1068%2Fpoker&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= Глисти в човешкото тяло играели покер. Едно от малките глистчета казало "хапче" и всички се скрили, а то взело парите и избягало. Това се повторило няколко пъти. Накрая един от старите глисти се скрил под масата и видял всичко. Хванал малкото глистч...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1045%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F1003%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Отче, вие считате ли се за порядъчен човек?
- Разбира се!
- Добре, ако намерите един милион лева, ще се поколебаете ли да ги върнете на собственика?
- О, ако те принадлежат на някой беден човечец, въобще няма да се поколебая да му ги върна! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F994%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две чукчи се качват в автобус. Първият пита водача:
- С тоя автобус ще стигна ли до гарата?
- Ще стигнеш! - спокойно отговаря шофьорът.
- А аз? - пита втория.
- И ти ще стигнеш! - пак спокойно отговаря шофьорът.
- Обаче не позна! - pадва се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F976%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Човек поставил табела на входната врата:
"Внимание, зло куче!!"
Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу:
"Ама няма зъби.."
На другия ден под надписа се мъдри друг:
"Обаче смуче до смърт!!"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F962%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва:
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара.
След две минути влиза отново....','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F938%2Fradio-erevan&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попитали радио Ереван, каква е разликата между "ДЕМОКРАЦИЯ" и "ДЕМОКРАТИЗАЦИЯ".
След време от радио Ереван отговорили:
"Каквато е между "КАНАДА" и "КАНАЛИЗАЦИЯ".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F933%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=При лекаря:
- Докторе, не мога да спя през нощта, а сутринта съм на работа!!!
- Брой до 100 и ще заспиш...
- Не мога, докторе, не помага.
- Тогава брой до 8 и 15 и отивай на работа.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F912%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Докторе, по цяла нощ не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща наведнъж..
- В такъв случай ви препоръчвам преди лягане да пиете по три лъжици разхлабително.
- И тогава ще заспя ли?
- Не разбира се, но пък за сметка на това ще мислите сам...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F907%2Fiznevyara&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент в оръжеен магазин.
- Трябва ми специална пушка, с добра оптика и сериозен калибър.
- Виждам, че сте познавач, г-не, затова Ви предлагам този специален. Бях го запазил за себе си, но... Погледнете към къщата ми, тя е на 1,5 км - вижте каква...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F889%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=На един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, сла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F877%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=За акселерацията:
Показали на едно 7-годишно дете рисунка на две калинки в размножителен период и го попитали какво вижда. Детето отговорило:
- Ми виждам две калинки една върху друга....
Показали рисунката на 6-годишно дете, попитали го какво виж...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F875%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=Разговор между приятели:
- Знаеш ли, колко е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F868%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
- Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
- Здравейте, бе инженери.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F859%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=След смъртта си мъж попада в Ада. Обяснили му, че в ада има демокрация и всеки може сам да си избере наказание. Тръгнали да го развеждат из Ада. Показали му една стая, в която някакъв го налагали с тояги. Не му харесало. После му показали друга стая...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F843%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Плува си Ноевият ковчег. Докладват на Ной:
-Всичко е нормално, само животните много серат, вонята е ужасна. Може ли да почистим?.
Ной помислил и казал:
- Не трябва, нямам такива нареждания от Бог.
След известно време пак му докладват:
- Ла...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F835%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Защо блондинката отваря киселото мляко още в магазина?
Защото на капачката пише:"Отвори тук".','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}