Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва: - Мамка й, кога пък успя да пристигне... -
Мъж влиза в магазина и пита продавача: - Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво.......... - Това е кисело мляко. - К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля. -
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го: - Какво се е случило, колега? - И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!Категория: Програмисти573 0 -
Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж от храстите изскача един заек омазан целия с лайна. - Ах, бедничкото то! Как си се оцапало! - казала Червената Шапчица и бръзо го избърсала с една салфетка. От храстите се чуло шумолене и гласа на Кумчо Вълчо: - Еееей! Червената Шапчица! Имаш ли още салфетки? - Нямам! - Лошо, я кажи на заека пак да дойде! -
Един мъж отива при доктора в селото и му казва. - Докторе искам да ме заразиш със СПИН. Доктора го поглежда изумен и го пита: - Защо бе ? А мъжът отвръща: - Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а той ще зарази жена си, ако тя се зарази ще се зарази и комшията да му еба майката дето ми бие кучето.
-
Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита: - Да ви сложа ли вечеря или да си еба путката майна?Категория: Христо Стоичков710 0 -
Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона. Започнали да го блъскат и ритат. След като го набили хубаво, си отишли. Мамутът станал, поотръскал се и казал: - Мамка ви, мръсни скинари.
-
Учителка влиза махмурлия за първия час. - Ученици днес по математика ще правим контролна. Запишете текста на задачата: " Две дами отишли снощи на ресторант. Поръчали си по една водка и я изпили, след това втора водка - и нея изпили, и така всяка от тях изпила по пет водки. Да се намери за какъв Х / чете се хикс/ им е било след това да си поръчват и вино?" -
Говорят си две деца: - Сега разбрах защо щъркелите отлитат на юг! - Защо бе? - Ми нали и негрите и те искат да имат деца! -
Господ се преуморил и споделя със Свети Петър: - Имам нужда от почивка, къде според теб да отида? - Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината. - О, там от голямата гравитация ме боли гърбът. - Добре тогава. А Меркурий? - Не, там е прекалено горещо за мен. Свети Петър се замислил и казал: - Сетих се! Какво ще кажеш за Земята? - Шегуваш ли се? Бях там на почивка преди 2000 години, имах връзка с някакво еврейско момиче и те още говорят за това.
-
Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си, решил да се покаже колко е напред с материала и питал: - Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално? - Така като те гледам, колега, може само венозно. -
Мария и Донка се прибират в селото. Съпругът на Мария пита жена си: - А бе, що си такава? - Какво бе,какво ми е? - Защо си толкова рошава? - Ами изнасилиха ме. - А тогава защо Донка не е рошава. - Защото не искаше.
-
Влиза един човек при сексолог, който се оказва песимист. - Добър ден, докторе. - Абе къв добър ден бе, виж кво е мрачно навън. - Аз идвам по един деликатен въпрос. - Да бе, деликатен, личи си от 20 метра,че си на умиране. - Абе нещо оная работа не ми става... - Ха, то е ясно, че няма да ти става, ама дай все пак да видиме кво е. След прегледа докторът казал: - Така, значи просто забрави, край, никога вече няма да ти става. Човекът умърлушен си тръгнал, но решил да влезе и при друг лекар, който пък се оказал оптимист. - Добър ден,докторе? - рекъл неуверено. - Ама добър ден, какъв хубав ден наистина, изглеждате толкова добре. - Абе докторе, имам един проблем. - А,проблем, ама не се притеснявайте, моля ви се, за всичко има лек, кажете. - Напоследък не ми става... - Дайте да видим... След прегледа, докторът към пациента, весело: - Ами няма да ви става, ама вижте само, колко хубаво виси...
-
Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап. - Дай си книжката! Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва: - Бръкни в жабката и си я вземи! -
- Скъпи, как намираш гърдите ми? - Много трудно...Категория: Семейството44 0 -
Ловец се движи из прерията с водач индианец. По едно време индианецът ляга, слага ухо на земята и замира... След малко става и казва: - Наблизо има бизони. Току що са минали! Ловецът е възхитен: - А стига бе, и как разбра? - Ми цялото ми лице е в бизонски лайна!Категория: Лов и риболов652 0 -
Една сграда се подпалила. От десетия етаж три мадами викат за помощ - едната била брюнетка, втората - червенокоса, а третата - блондинка. Дошли пожарникарите да ги спасяват. Един от тях опънал едно одеяло и викнал на брюнетката: - Скачай, маце, да те спасяваме! Брюнетката скочила, но той дръпнал одеялото и тя се размазала на тротоара. Викнал той на червенокосата: - Хайде маце, скачай! А тя казала: - Да-да, че да дръпнеш одеялото! По-добре да си умра тука. - Няма да го дръпна бе! Ние не обичаме брюнетки, затова й го дръпнах на първата. Ние обичаме червенокоси. Тя скочила, той пак дръпнал одеялото, и тя се размазала пред сградата. Викнал пожарникарят на блондинката: - Хайде, маце, скачай да те спасяваме! - Ааа не скачам, ще вземеш да дръпнеш пак одеялото, по-добре да си умра тука. - Няма бе, маце, ние само блондинки обичаме! Затова им го дръпнах на ония двете! И блондинката казала: - Не ти вярвам! Я опъни одеялото на земята и се разкарай на 30 метра от него! И скочила! -
- По какво се отличава парашутът от презерватива? - Когато се скъса парашутът - това е един човек по-малко, а когато се скъса презервативът - това е един човек повече!
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F802%2Ftashti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, кога пък успя да пристигне...
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F803%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мъж влиза в магазина и пита продавача:
- Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво..........
- Това е кисело мляко.
- К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F789%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F790%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-6.jpg%3F_%3D1664377174"e=Върви си Червената Шапчица из гората и изведнъж от храстите изскача един заек омазан целия с лайна.
- Ах, бедничкото то! Как си се оцапало! - казала Червената Шапчица и бръзо го избърсала с една салфетка. От храстите се чуло шумолене и гласа на Кум...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F770%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж отива при доктора в селото и му казва.
- Докторе искам да ме заразиш със СПИН.
Доктора го поглежда изумен и го пита:
- Защо бе ?
А мъжът отвръща:
- Ами, защото ако ме заразиш, ще заразя жена се, ако тя се зарази ще се зарази кмета, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F758%2Fhristo-stoichkov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита:
- Да ви сложа ли вечеря или да си еба путката майна?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F739%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Вървял си един мамут през гората и изневиделица му връхлетели четири слона. Започнали да го блъскат и ритат. След като го набили хубаво, си отишли. Мамутът станал, поотръскал се и казал:
- Мамка ви, мръсни скинари.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F734%2Fuchenitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителка влиза махмурлия за първия час.
- Ученици днес по математика ще правим контролна. Запишете текста на задачата:
" Две дами отишли снощи на ресторант. Поръчали си по една водка и я изпили, след това втора водка - и нея изпили, и така всяка от...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F735%2Fdetsa&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Говорят си две деца:
- Сега разбрах защо щъркелите отлитат на юг!
- Защо бе?
- Ми нали и негрите и те искат да имат деца!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F726%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Господ се преуморил и споделя със Свети Петър:
- Имам нужда от почивка, къде според теб да отида?
- Какво ще кажеш за Юпитер? Там е хубаво по това време на годината.
- О, там от голямата гравитация ме боли гърбът.
- Добре тогава. А Меркурий?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F680%2Fmeditsina&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си, решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колег...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F675%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мария и Донка се прибират в селото. Съпругът на Мария пита жена си:
- А бе, що си такава?
- Какво бе,какво ми е?
- Защо си толкова рошава?
- Ами изнасилиха ме.
- А тогава защо Донка не е рошава.
- Защото не искаше.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F668%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Влиза един човек при сексолог, който се оказва песимист.
- Добър ден, докторе.
- Абе къв добър ден бе, виж кво е мрачно навън.
- Аз идвам по един деликатен въпрос.
- Да бе, деликатен, личи си от 20 метра,че си на умиране.
- Абе нещо оная ра...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F657%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полицай спира каруцар на улицата и решава да си направи майтап.
- Дай си книжката!
Селянинът невъзмутимо вдига опашката на коня и казва:
- Бръкни в жабката и си я вземи!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F642%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Много трудно...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F633%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-20.jpg%3F_%3D1664377173"e=Ловец се движи из прерията с водач индианец. По едно време индианецът ляга, слага ухо на земята и замира... След малко става и казва:
- Наблизо има бизони. Току що са минали!
Ловецът е възхитен:
- А стига бе, и как разбра?
- Ми цялото ми лице...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F625%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Една сграда се подпалила. От десетия етаж три мадами викат за помощ - едната била брюнетка, втората - червенокоса, а третата - блондинка. Дошли пожарникарите да ги спасяват.
Един от тях опънал едно одеяло и викнал на брюнетката:
- Скачай, маце, да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F619%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e= - По какво се отличава парашутът от презерватива?
- Когато се скъса парашутът - това е един човек по-малко, а когато се скъса презервативът - това е един човек повече!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}