Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Иван Костов извикал при него в парка шефовете на Полицията, Разузнаването и НЦСБОП. Хванал една катеричка, показал им я, и я пуснал. След това им казал: - Икам да ми хванете катеричката. След една седмица, разузнаването излиза със съобщение: - След продължително проучване установихме, че такова животно няма. НЦСБОП изсичат гората, избиват всички животни и излизат със съобщението: - Така им се пада защото всички са престъпници и бандити. Полицията завежда при Костов мокър проскубан плъх, който като го вижда, започва да рецитира: - Катеричка съм, катеричка съм и не искам адвокат. -
Мутра си оправя кабела на антената на покрива. Звъни му мобилния телефон: - К`во пра`иш бе Компир ... - Бе те тука ... опъвам една антена. - Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия курви с тия имена бе ??? -
Един поп преял по "задушница" и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор. Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче. Момичето било забременяло и се примолило на доктора: - Докторе, моля ти се, помогни ми бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите ще ме линчуват. Какво да прави доктора изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влезнал попът, докторът му бил две упойки и след два часа го събужда с шамари и му вика: - Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг. - Ама как така бе момче, аз съм мъж, не мога да раждам. - Абе, какъв мъж си ти бе, виж няма ти го шкембето хайде взимай бебето и ми се махай от главата. Попът какво да прави взел бебето. След 30 г., попът на смъртно легло казва с последни сили: - Викнете сина ми! Викнете сина ми! Идва синът и вика: - Кажи татко, какво има. - Сине, досега аз съм те лъгал, аз не съм ти баща, аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъньо от съседното село. -
Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема. - Не може, затварям. - Моля те, много съм зле. Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в око- то. След това казал: - А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет. -
Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата. - С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят. - Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства! - Никакъв проблем! - казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата. -
- Като момче мечтаех да стана моряк. - И эащо не стана? - Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости щях да иэвърша на кораба! - А сега какво работиш? - Аптекар съм! -
Тича Сатаната при Господ и крещи: - Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам! - Що, бе, какво толкова е станало? - Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи и крещи: "Къде по дяволите е входа за второто ниво?"Категория: Програмисти490 0 -
- Защо вицовете за брюнетки са кратки? - За да ги запомнят блондинките. -
Баи Ганьо, американеца и руснакът били заедно на сафари. Ходили няколко дни на лов но нищо не ударили. Писнало му на Баи Ганьо и поканил дружината да побракониерства в имението на местният феодал. Не щеш ли дружината била разконспирирана, хваната и изправена на съд. Обичаиният изход от заседанието бил обезглавяване, но тъй като господата били бели то тарамбуката решил да им даде по едно ловджийско куче, което да научат да говори за един месец, в противен случаи гилотината. Взел си всеки кучето и започнали да ги учат, поощрявали питомниците си с какви ли не лакомства, само баи Ганьо нищо не давал на своя, даже напротив хапвал и от неговата дажба. Изминал месец и тарамбуката дошъл с бригадата си да види докъде са стигнали заложниците му. Отишъл при кучето на американеца и след като му задал няколко въпроса американеца изревал на умряло. Същото се случило и на руснака, дошло време и на баи Ганьо. Преди да пристъпи към въпросите му направило впечатление, че кучето на баи Ганя е съвсем отслабнало и кльощаво и го пита: - Абе, ти това куче, хранил ли си го ? - Разбира се че съм го хранил, хранил съм го даже по пет пъти на ден - отговаря Ганьо. В същото време кучето се обажда: - Лъже, лъже, мамка му и педераст. -
Борче имало рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: - Господине, на колко парчета да я нарежем шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: - На дванайсе ма, я виж колко съм голем, нема да ми стигнат шест парчета!
-
Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря: - Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони. -
Още от българо-турския речник: Стюардеса - хвърчи баджак Балерина - сеир баджак Пионерче - кармаза пишкир пишлеме Балетът "Лебедово езеро" - "Юрдек гьол"
-
Знаете ли, как ходят чукчите по голяма нужда? С чук и трион. С триона отрязват замръзналата част от лайното, а с чука набиват навътре това, което е останало.
-
Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си : - Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри? - Да - отговорил бащата. - А за Елтън Джон, чувал ли си? - Да. И така синът изредил няколко известни хомосексуалисти и пак го попитал : - А ти знаеш ли, че те са гейове? - Да. И какво от това? - Ами и аз съм гей. - Така ли? Ти пари имаш ли? - Не - отвърнал синът. - Тогава ти не си никакъв гей, ти си си обикновен педераст! - отсякъл бащата.Категория: Хомосексуалисти968 0 -
Върви си Зайо Байо през гората и вика: - Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии! Среща го Баба Меца и му казва: - Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива? - Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са педерастииииииии!!! -
Един зевзек отишъл при полицай и го попитал: -Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо? Полицаят отговорил категорично: - НЕ! Но зевзекът отново попитал: -Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай? Полицаят помислил,помислил па отговорил: - Разбира се. - Тогава довиждане, г`син полицай!!! -
Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа: - Деца, кажете ми какво е подсъзнание... Иванчо става и казва: - Госпожо, ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е. Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? Учителката: - Тази, която го смуче. Иванчо: - Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание. -
Eдна жена си имала любовник,а мъжът и много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде. Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо: - Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти покажа как се ебе. Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи. След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника. Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал. След един месец жената пак се обажда на любовника си: -Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно! Любовникът замълчал на слушалката и после казал: - Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F624%2Fpolitika&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Иван Костов извикал при него в парка шефовете на Полицията, Разузнаването и НЦСБОП. Хванал една катеричка, показал им я, и я пуснал. След това им казал:
- Икам да ми хванете катеричката.
След една седмица, разузнаването излиза със съобщение:
- С...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F613%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Мутра си оправя кабела на антената на покрива.
Звъни му мобилния телефон:
- К`во пра`иш бе Компир ...
- Бе те тука ... опъвам една антена.
- Ба`си копеле! Откъде ги намираш тия курви с тия имена бе ???','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F615%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един поп преял по "задушница" и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.
Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.
Момичето било забременяло и се примолило на доктора:
- Докторе, моля ти се, помогн...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F608%2Flekari&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Пациент отива при лекар и му казва да му извади
ножа от корема.
- Не може, затварям.
- Моля те, много съм зле.
Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F593%2Fmazhete&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.
- С какво мога да Ви помогна? - пита бръснарят.
- Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!
- Никакъв проблем! - каз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F589%2Frabota&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Като момче мечтаех да стана моряк.
- И эащо не стана?
- Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости
щях да иэвърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F559%2Fprogramisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Тича Сатаната при Господ и крещи:
- Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам!
- Що, бе, какво толкова е станало?
- Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F548%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e= - Защо вицовете за брюнетки са кратки?
- За да ги запомнят блондинките. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F521%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Баи Ганьо, американеца и руснакът били заедно на
сафари. Ходили няколко дни на лов но нищо не ударили. Писнало му на Баи Ганьо и поканил дружината да побракониерства в имението на местният феодал. Не щеш ли дружината била разконспирирана, хваната и...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F513%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Борче имало рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F511%2Fludi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Психиатрична клиника край морето. Един луд стои до прозореца и гледа втренчено навън. Санитарят го пита какво толкова гледа, а лудият отговаря:
- Ами гледам едни глупаци се гонят. Единият на моторница бяга, а другият на ски го гони.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F499%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Още от българо-турския речник:
Стюардеса - хвърчи баджак
Балерина - сеир баджак
Пионерче - кармаза пишкир пишлеме
Балетът "Лебедово езеро" - "Юрдек гьол"','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F498%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Знаете ли, как ходят чукчите по голяма нужда?
С чук и трион.
С триона отрязват замръзналата част от лайното, а с чука набиват навътре това, което е останало.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F489%2Fhomoseksualisti&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Младеж станал хомосексуалист. Много се притеснявал, как да съобщи на баща си, за да не го научи от други хора. Една вечер се престрашил и казал на баща си :
- Татко ти чувал ли си за Фреди Мреркюри?
- Да - отговорил бащата.
- А за Елтън Джон, чува...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F491%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Върви си Зайо Байо през гората и вика:
- Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии!
Среща го Баба Меца и му казва:
- Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива?...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F493%2Fpolitsai&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-19.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един зевзек отишъл при полицай и го попитал:
-Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?
Полицаят отговорил категорично:
- НЕ!
Но зевзекът отново попитал:
-Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?
Полицаят помислил,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F486%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо, ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя о...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F477%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Eдна жена си имала любовник,а мъжът и много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът
се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че ебеш жената, ела да ти...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}