Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Дошъл Жан-Пол Белмондо в България. Развели го из центъра на София. Но на него му се доходило по малка нужда. Помолил да му посочат къде може да свърши тази работа. Българите му показали най-близката обществена тоалетна. След десет минути Жан излязъл целият окъпан от горе до долу. Учудени, българите го попитали: - Защо стана така господин Белмандо? - Влизам аз вътре.Започвам културно да си върша работата. И изведнъж един до мен каза: "Я-я-я, вижте -Жан-Пол Белмондо!" и всички се обърнаха към мен... -
Един мъж отива на лекар и след като дълго времe усуква, накрая си признава: - Докторе, имам сексуални проблеми. Можете ли да ми помогнете? - О, разбира се! - възкликва лекарят. - Токущо се появи едно ново чудодейно хапче - виагра. Ще ви предпиша няколко. Докторът написва рецепта и пациентът си тръгва. Няколко месеца по-късно лекарят среща пациента на улицата. - Докторе! Докторе! Трябва да ви благодаря. Хапчето е чудесно. Направо невероятно! - Радвам се да го чуя - казва лекарят. - А какво мисли жена ви по въпроса? - Жена ми? - учудва се пациентът. - Още не съм се прибирал у дома.
-
Един човек отишъл на ресторант и питал: - Имате ли студено кафе ? - Да, господине, имаме. - Тогава ми стоплете едно. -
Двама борци се разхождат по улицата.Единият пита другия : -Коя дата сме? -Откъде да знам.Всеки ден ги сменят. -
Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половинта път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият.Категория: Семейството455 0 -
В училище дошъл инспектор. Започнал часа и учителката казала: - Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички. - Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" . Иванчо пръв вдигнал ръка: - Нека аз, нека аз! Учителката разтреперана викнала : - Петърчо - кажи ти! - Кокошка - казал Петърчо. - Хайде сега буквата "М" - казал инспекторът Иванчо пак първи вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана вдигнала този път Марийка. - Миньор - отговорила Марийка. Изредил цялата азбука инспектора, Иванчо все първи вдигал ръка, а учителката все вдигала някой друг. Накрая обаче инспекторът казал: - Я това момченце - Иванчо, кажи ми една дума с буквата "П"! Учителката разтреперана, в прединфарктно състояние извикала: - Деца, всички си запушете ушите! Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая казал: - Петел. Учителката вече спокойна казала: -Деца, вече може да си отпушите ушичките. Децата попитали всички в хор: - Госпожо Иванчо "Путка" ли каза?! -
Една жена попитала мъжа си: - Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш - такъв ставаш? - Вярно е - отвърнал мъжа. - Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?
-
Циганин говори на жена си: - Айше, детето много са изцапало, ма. Да го измиваме ли или ша правим друго? -
Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисарят. Той се огледал, приближил се до иконата и занареждал: - Света Богородице, както винаги си ми давала дай ми и сега... - Не мооожеее - провикнал се попът зад разпятието. - Млъкни бе, копеле, не питам теб, питам майка ти. -
Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият след като се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера: - Келнер - двама швепса. - Какъв да бъде - жълт или бял? - попитал келнера. - Няма смисъл - отговорил виетнамеца.
-
Иванчо бил у чичо си. Една вечер щели да им идват гости и чичото го предупреждава: - Иванчо, ако ти се допикае, за да не се излагаме пред гостите, ще дойдеш и ще ми кажеш, "Чичо, свирка ми се!" Дошли гостите, минала вечерята и чичото ги настанил да спят. Всички били заспали вече, когато на Иванчо му се допикало. Отишъл той при чичо си и го побутнал: - Чичо, свирка ми се! Ония спи дълбоко и не отлепва. - Чичо, бе, свирка ми се! - Абе какво свиркане, бе! Посреднощ е! Ще събудиш хората. Я отивай да спиш! - измърморва чичото. - Чичо, ама много ми се свирка бе! - Ееее добре, де, добре! Свиркай, обаче тихичко, ей тука на ухото ми!
-
Между приятели: - Разбра ли, че през 2000 г. идва краят на света? - Не се притеснявай, ние сме поне 100 години назад!
-
Млад ловец пита по-опитния си колега: - Какво да правя, ако видя мечка? - Стреляш. - Ами ако не улуча или ми засече пушката? - Намазваш се обилно с лайна и се качваш на най-високото дърво. - Откъде да търся тогава лайна? - О, ще намериш - ще намериш!!Категория: Лов и риболов605 0 -
Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва: - Още 5 см повече и щях да съм цар. От хола се обажда гаджето му: - Още 5 см по-малко и щеше да си царица.
-
Двама строителни магнати - българин и американец след солидна почерпка в центъра на София тръгнали да се прибират. Минавайки покрай Александър Невски, американецът попитал: -Какво е това? Българинът отговорил: -Храм паметник. -За колко време го построихте? -За 6 месеца - отговорил българина с цел да го шашне. -В Америка има няма за три месеца и сме го построили. Замълчал си българинът, но като стигнали ЦУМ американеца пак попита: -Това какво е? -ЦУМ - отговорил българина. -За колко време го построихте? -За месец. -В Америка има няма за две седмици сме го вдигнали. Отново си замълчал българина. Стигнали до НДК и отново американеца задал въпроса: -Това какво е? -Не виждаш ли - пише НДК. -За колко време го построихте? -Не знам. Снощи го нямаше.
-
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено: - Дядо, гледай! Лъв! - Лъв!? Никакъв лъв не е това. Най-обикновенна котка. Навремето какви котки имаше, ако знаеш. Цели лъвове!!! След малко детето пак вика: - Дядо, дядо! Слон! - Слон!? Никакъв слон не е това! Най-обикновенна крава. Навремето какви крави имаше!!! Цели слонове! След малко детето пак казва: - Дядо, гледай! Вълшебник! - Вълшебник! Дрън -дрън. Никакъв вълшебник не е тоя! Най-обикновен педераст! По мое време какви педерасти имаше, истински вълшебници!
-
- Докторе, целунете ме! - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже...
-
Двама нацисти разговарят в концлагер: - Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим! - Стига бе, не ми се занимава с еврейки сега! - Хайде бе, нека я свалим, виж к`ва е готина! - Абе, махай се оттука! - Хайде де, нека я свалим! - Остави я, нека си виси...Категория: Черен хумор534 0
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F472%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Дошъл Жан-Пол Белмондо в България. Развели го из центъра на София. Но на него му се доходило по малка нужда. Помолил да му посочат къде може да свърши тази работа. Българите му показали най-близката обществена тоалетна. След десет минути Жан излязъл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F469%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един мъж отива на лекар и след като дълго времe усуква, накрая си признава:
- Докторе, имам сексуални проблеми. Можете ли да ми помогнете?
- О, разбира се! - възкликва лекарят. - Токущо се появи едно ново чудодейно хапче - виагра. Ще ви предпиша ня...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F464%2Fkelneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Един човек отишъл на ресторант и питал:
- Имате ли студено кафе ?
- Да, господине, имаме.
- Тогава ми стоплете едно.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F457%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама борци се разхождат по улицата.Единият пита другия :
-Коя дата сме?
-Откъде да знам.Всеки ден ги сменят.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F459%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половинта път се връща.
- Какво има? - пита го приятелят...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F422%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=В училище дошъл инспектор. Започнал часа и
учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички.
- Хайде сега , кажете ми една дума с буквата "К" .
Иванчо пръв вдигнал ръка:
- Нека аз...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F425%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Една жена попитала мъжа си:
- Мъжо, верно ли е, че с какъвто се събираш - такъв ставаш?
- Вярно е - отвърнал мъжа.
- Ами, тогава защо не се събираш с някои ебачи?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F400%2Fromi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Циганин говори на жена си:
- Айше, детето много са изцапало, ма. Да го измиваме ли или ша правим друго?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F402%2Freligiya&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Един поп забелязал, че даренията пред иконата на Богородица постоянно намаляват. Решил да провери защо и веднага след литургията се скрил зад разпятието. Хората постепенно се разотишли, а в църквата останал само клисарят. Той се огледал, приближил се...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F374%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама виетнамци отиват на ресторант. Единият след като се настанили, решил да покаже, че знае български и викнал на келнера:
- Келнер - двама швепса.
- Какъв да бъде - жълт или бял? - попитал келнера.
- Няма смисъл - отговорил виетнамеца.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F365%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Иванчо бил у чичо си. Една вечер щели да им идват гости и чичото го предупреждава:
- Иванчо, ако ти се допикае, за да не се излагаме пред гостите, ще дойдеш и ще ми кажеш, "Чичо, свирка ми се!"
Дошли гостите, минала вечерята и чичото ги настанил да...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F353%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-2.jpg%3F_%3D1664377173"e=Между приятели:
- Разбра ли, че през 2000 г. идва краят на света?
- Не се притеснявай, ние сме поне 100 години назад!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F333%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад ловец пита по-опитния си колега:
- Какво да правя, ако видя мечка?
- Стреляш.
- Ами ако не улуча или ми засече пушката?
- Намазваш се обилно с лайна и се качваш
на най-високото дърво.
- Откъде да търся тогава лайна?
- О, ще намериш - ще н...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F309%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e= Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
- Още 5 см по-малко и щеше да си царица.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F311%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Двама строителни магнати - българин и американец след солидна почерпка в центъра на София тръгнали да се прибират. Минавайки покрай Александър Невски, американецът попитал:
-Какво е това?
Българинът отговорил:
-Храм паметник.
-За колко време го п...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F302%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-7.jpg%3F_%3D1664377174"e=Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв!? Никакъв лъв не е това. Най-обикновенна котка. Навремето какви котки имаше, ако знаеш. Цели лъвове!!!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон!? Ник...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F277%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си. То не трябваше и да се чукаме даже... ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F264%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама нацисти разговарят в концлагер:
- Леле братче, ский к`ва еврейка, хайде да я свалим!
- Стига бе, не ми се занимава с еврейки сега!
- Хайде бе, нека я свалим, виж к`ва е готина!
- Абе, махай се оттука!
- Хайде де, нека я свалим!
- Ос...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}