Зевзеци назад
Добавено от:
vsmitev@
Добавени вицове:
1084Рейтинг:
2.83-
Мъж се прибира посреднощ. Жена му: - Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш? - Играхме шах бе, жена. - Ами защо миришеш на ракия? - Че на ШАХ ли да ти мириша???Категория: Семейството545 0 -
Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил : - Ами няма да карам без документи я?Категория: Черен хумор595 0 -
Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А секретни брави? - Не. - А обикновени? - Не. - Тогава, защо изобщо сте отворили магазина? - Ами как да го затворим? -
Двама селяни си приказват. Единият се хвали, че в тяхното село имало едно много талантливо момче - на 10 години завършило училище, на 15 - университета, а на 20 било вече професор. - Идентичен случай и у нашто село! - казал другият. - Едно тооолкова даровито момче имаме, че като опъна козата й изправи рогите !
-
Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.." В крайна сметка решили да пишат така: "вместо пиене ще пишат четене,а вместо жени - риба". Значи започнал Петка да пише: Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно сме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля -нищо,хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... Един месец вече не може да ми се изправи кукичката!!!!!!!Категория: Чапай и Петка1313 0 -
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил: - Е.ати и стълбите, край немат. След още пет минути вторият отговаря: - Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. След още малко време третият радостно заявява: - Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози.
-
Полов атлет води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пичът се надига и казва: - Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак... - Защо, искаш да си ходя ли? - Не, обръщай се по корем!
-
Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва: - Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи. Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва: - Петка! Ти болен ли си!!! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още! Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапаев пак: - Петка!!! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още. Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката: - Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи! Продавачката му отговаря: - Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ебете?
-
Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях,вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата: - Леле, такова готино гадже, а седи самотно на бара. -
- Как можеш да разсмееш блондинка в петък? - Като й разкажеш виц във вторник. -
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го поглежда накриво: - Другата май не ти харесва, а?Категория: Семейството48 0
-
Исус Христос слязъл на земята и тръгнал да обикаля хората. Чука на първата врата, която вижда. Веднага му отварят, канят го вътре. Сяда Христос с домакина на масата и понечва да му каже кой е : - Аз съм.... - Да, знам - казва домакинът - гладен си. Жена, веднага тука мезета, ракийка, гозби всякакви! Хапнали пийнали и Христос пак започнал : - Ама аз съм... - Да, да, знам - казва човекът и вади отнякъде един joint. Изпушили го, напушили се здравата и Исус заявил : - Абе, аз съм Исус Христос! - Добра е тревката, а ? - му отвърнал ухилен мъжът.
-
Млад матрос плува втори месец на кораб. Един ден той отива при най-възрастния моряк и му обяснява, че му е трудно да преживява без \"контакт\" с жена. Старата пушка се замисля и казва: - Глей сега. Тука жени няма, обаче в кухнята има един китаец. За 500 долара ще те уредя при него. -Какво?! 500 долара за някакъв си смрадлив китаец? -Да, но от тези пари 250 отиват за капитана, защото той е принципен човек и е против такива работи. - 250 долара пак са много за китаеца!!! - Да, но 150 трябва да дадем и на боцмана, защото той също е против тези работи на кораба. - И 100 долара са прекалено много за един жълтур! - Да, но трябва да платим по 50 долара на двама моряци да държат китаеца, защото той пък е много против такива работи да стават на кораба...
-
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз. Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее: - На-ни, на-ни. Мухата заспива и човекът започва да крещи: - Ббз-бз-бз-бзззззззззззз. Хубаво ли ти е сега, а, хубаво ли ти е? -
Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ. - Какво става, бе? - питат всички в един глас. - Бях на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и какво да видя - един голям мечок се надвесил над мен. И говори!!! Пита ме защо искам да му гърмя децата и се заканва или да ме изяде или да ме... - И ти какво-о-о??? - пак в един глас се обаждат всички. - Какво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.Категория: Лов и риболов1763 0 -
Две чукчи отишли на лов за моржове. Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчите бая се запотили. Срещнал ги по едно време някакъв човек: - Здравейте, ловци! - Здравей, приятел! - Абе, що влачите тоя морж така за опашката бе? Не виждате ли, че зъбите му орат земята и е много трудно да се влачи. Що не го хванете за главата и да теглите? Хванали чукчите моржа за главата и тръгнали. Сега наистина им било по-леко. По едно време единият се обадил: - Ииии, много умен тоя човек. Виж как лесно се тегли моржа сега. - Да бе, хич даже не е умен. Виж, че пак стигнахме до океана. -
Плува си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане, какво ще правим? - Донеси ми червената риза, ще се води битка. Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана: - Капитане, оше по-голям кораб! - Дай червената риза и пак ще се води битка. Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа. Юнгата не се сдържал и попитал: - Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо? - Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава. На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо. -Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием! Погледнал капитана през мостика и казал: - Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.... -
Учителката пита: - Деца, кое животно има най-големи яйца? Иванчо вдига ръка: - Слонът. - Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си! На другия ден пристига бащата. Учителката: - Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца. Бащата: - Сигурно слонът. - Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът. - А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F253%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Мъж се прибира посреднощ.
Жена му:
- Къде си бил бе, кво си правил, що закъсняваш?
- Играхме шах бе, жена.
- Ами защо миришеш на ракия?
- Че на ШАХ ли да ти мириша??? ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F234%2Fcheren-humor&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F239%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава, защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F231%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Двама селяни си приказват. Единият се хвали, че в тяхното село имало едно много талантливо момче - на 10 години завършило училище, на 15 - университета, а на 20 било вече професор.
- Идентичен случай и у нашто село! - казал другият. - Едно тооолкова...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F218%2Fchapay-i-petka&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Свършило лятото и започнала учебната година.
Учителката, както се полага дала на учениците за домашно да напишат, какво са правили през лятото.
Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:"Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."
В крайна...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F200%2Fpiyanitsi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-5.jpg%3F_%3D1664377174"e=<p>Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил: - Е.ати и стълбите, край немат. След още пет минути вторият отговаря: - Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък пара...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F190%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Полов атлет води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пичът се надига и казва:
- Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...
- Защо, искаш да си ход...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F191%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-1.jpg%3F_%3D1664377172"e=Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервати...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F178%2Fmutri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-11.jpg%3F_%3D1664377173"e=Едно борче влиза в заведение. На бара забелязва две готини мацки. Чудил се той как да ги заговори. След не много мислене се доближава до тях,вади пистолета си и гръмва едната. Докато тя се свлича на пода, той се обръща към другата:
- Леле, такова го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F180%2Fblondinki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e= - Как можеш да разсмееш блондинка в петък?
- Като й разкажеш виц във вторник.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F172%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки.
За да й достави удоволствие, веднага си слага едната.
Тъщата го поглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F147%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Исус Христос слязъл на земята и тръгнал да обикаля хората. Чука на първата врата, която вижда. Веднага му отварят, канят го вътре. Сяда Христос с домакина на масата и понечва да му каже кой е :
- Аз съм....
- Да, знам - казва домакинът - гладен...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F129%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-4.jpg%3F_%3D1664377174"e=Млад матрос плува втори месец на кораб. Един ден той отива при най-възрастния моряк и му обяснява, че му е трудно да преживява без \"контакт\" с жена. Старата пушка се замисля и казва:
- Глей сега. Тука жени няма, обаче в кухнята има един китаец. З...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F75%2Fzhivotni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-15.jpg%3F_%3D1664377173"e=Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата. Става, гони я и пак заспива. Тая пак: бз-бззззззззз.
Ядосан човекьт става, хваща мухата и започва да я люлее:
- На-ни, на-ни.
Мухата заспива и човекът започва да крещи:
- Ббз-...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F68%2Flov-i-ribolov&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ.
- Какво става, бе? - питат всички в един глас.
- Бях на лов за мечки. Гледам една...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F53%2Fchukchi&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две чукчи отишли на лов за моржове. Убили те един морж, изкарали го на брега, хванали го за опашката и почнали да го влачат към селото. Зъбите на моржа, обаче орели земята и чукчите бая се запотили.
Срещнал ги по едно време някакъв човек:
- Здраве...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F56%2Fmoryashki&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Плува си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кора...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F59%2Fivancho&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-14.jpg%3F_%3D1664377173"e=Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си!
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-го...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}