Зевзеци назад
Добавено от:
velimir.petrov
Добавени вицове:
57Рейтинг:
3.81-
Както се разхождах по брега на Дунава, изведнъж от водата се показа човешка глава, изтръска се и пита: - Извинявайте, накъде е митницата? - Нататък! -показвам - но трябва да хванете такси, че е надалеко... - Аз съм с велосипед! - и се гмурна. -
Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер: - Дайте ми една баничка и една боза, моля... - Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки... - А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка! - Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах... - Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте... Влязъл един офицер милиционер: - Какво се разправяте тука? - Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря - дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха... - Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!Категория: Милиционери1654 0 -
Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор: - Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба... Ротният вбесен: - До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията! -
Какво му стана на Пешо, нещо стомаха или червата - сдоби се със симптом, не, ами с голям проблем. Започна да произвежда неимоверни количества газове и колкото и да се стискаше - най-много до час, пред угрозата да се пръсне, ги изпускаше толкова гръмогласно, че природата стресната замлъкваше в очакване на жестоки катаклизми, размествания на земни плочи и пластове, цунамита и прочие засилена вулканична дейност. Пешо се отдръпна от обществото или по-точно обратното, скри се в гори тилилейски и съвсем подивя. А е добър човек. Приятелите взеха да търсят изход от положението. На първо време - да се приобщи отново към колектива. - Пешо, нали можеш да траеш до един час? Дават един филм, на който по средата минава дълга влакова композиция по железен мост и от тракането на ламарини и железа, се вдига страхотен шум, таман за тебе работа - да удариш няколко залпа, няма да се разбере. Речено сторено! Към средата на филма, таман на Пешо му се беше привършило търпилото, лимита, де... и ето го влака. То не беше гръмотевично тракане, не беше чудо. Пешовите изпълнения, сравнени с моста и вагоните беше бледа, незабележима сеизмична дейност. В киносалона настана тишина и ясно се чу реплика от задните редове: - Ловя бас, че последните вагони пренасяха нанякъде тоалетните на Пети Дунавски пехотен полк!
-
По време на Македонските борби, четничество и прочие героизми, Митре в механата държал патриотични речи. Дошло време да се сформира чета: - Айде, Митре, да ставаш комита! - Сеги не моем: кихам, кашлам, пърдам - ке издаем четата!
-
Румяна Войвода строила четниците в две редици, оглежда ги и преценява кой става, кой не. Държала едно ножле - три педи дълго и с него дялвала по нещо. - Те б`оли, юнак? - и дялнала от ухото. - Не ме б`оли! - Ке те бива за юнак! - Те б`оли, юнак? - дялнала друг по носа. - Не ме б,оли! - Ке те бива за юнак! - и т. н.... Гледа Румяна Войвода - на един юнак между краката се подава щръкнало мъжкото му достойнство. Пернала го по върха: - Те б,оли, юнак? - Не ме б`оли! - Ке те бива за юнак! - Ова щръкало е на Унче от вторио ред...
-
Полудив овчар, живял цял живот по балканските кошари, най-после слязъл всред цивилизацията - представяте си какъв стрес и чудо. Попаднал и на едно състезание - бягане на 1000 метра. - Тия голишари що чинат? - попитал овчарят. - Бягат! - От къй зор бягат? - Ами който излезе пръв, му дават награда. - Ясно - за който излезе пръв, ама другите за къй зор бягат?
-
Сиганът и сиганката, млади, неналюбили се - страст необуздана, кипи, че прелива - нищо не виждат странично, нищо не чуват, нищо не ги интересува, само те, страстно впили се един в друг, ще се изядат. С други думи - сиганска либоф! - Давай, на тоя плет не сме се любили... и на този истълб... и на този бунар... и на този дърво... и прочие. Стигнали до ЖП прелеза: - Давай! На този прелезата не сме се любили!... Не щеш ли, задал се влакът; забелязъл ги машинистерът и засвирил отдалеко... Ама кой ти чува... Свири, свири... ами! Набил спирачките... скръъц - едвам спрял влакът на сантиметри. Ядосан машинистерът слязъл с манивелата(?) в ръка, ще ги пребие, та друга няма: - Какво мислите, че правите бе? - Господин Машинистер, ти караш, ама и аз карам... кой може, той испира...Категория: Семейството822 0 -
Съобщение в пресата: - Известният преводач от английски и испански - доцент Ф. М. днес, към 18:25 часа, преведе през натовареното кръстовище една старица.
-
Диспетчерът развълнувано разказва пред журналисти: - Експресът Москва - Петербург летеше посред нощ със 120 км в час! В същото време, експресът Петербург - Москва, също летеше със 120 км в час. Ужасната катастрофа неминуемо щеше да се случи, ако движението не беше двупосочно! Преразказал: Велимир Петров - художника
-
Попа и попадията тръгнали за морето - и те като хората. Пък и млади, живее им се. Напълнили два куфара, изтървали рейса и решили - на автостоп. Със зор примъкнали куфарите до шосето, махали, махали - никой не спира. Хеле, попадията се сетила - запършила полата и хоп, още първата кола спряла. Натоварили куфарите, качили попадията и докато попът се туткал - отпрашили. Ами сега! Дрехите в куфара, парите у попадията. Жалвал се в полицията . Питат го за протокола: - Каква марка беше колата? - Не отбирам от марки, чадо... - Какъв цвят...? - Не запомних, чадо... - А номера... не знаеш ли? - А! Номера го знам - ще онождат попадията!
-
Овчар пасе овцете покрай морето. Гледа на плажа налягали разголени жени и пита: - Тия какво правят? - Пекат се! - Малейй! Пък у наше село ги онодим с`уровИ...
-
На изсечен в скалите тесен път - от едната страна скали, от другата пропаст, бавно се провира каруца с двама селяни, натоварена като двуетажна къща със сено. На място с по-нисък таван единия от селяните рекъл: - Жъупре! Другият го успокоил: - Уй, жъупре! Наблизо група френски туристи чули разговора, коментират: - Брейй, тукашните селяни си говорят на френски...
-
Било отдавна - презервативите били още новост. Две млади комбайнерчета се усукват около две зоотехнички, изпросили си, но при условие, че ще си сложат презервативи. - Какво ще да е то? - Едни гумички, да не забременеем; ето така ще ги сложим! Свършили работата, минали няколко часа; единият пита другия: - Геле, тебе много ли ти пука дали зоотехничките ще забременеят? - Що питаш? - Щото, ако много не ти пука, да махнем тия пусти гумички, че много ми се пикае, не издържам вече...
-
Две младички комбайнерки се суетят около повредения комбайн. Гуньо минава и учтиво пита: - Акуйбайнъта шъ тръгне ли? - И двете ни да ибеш, чичка, пак няма да тръгне!
-
На тесен проход, между скалите бай Гуньо бил на зор и пикаел. Не щеш ли, точно тогава минавали алпинистки, стреснали се и извикали дали от уплах, дали засрамени. Бай Гуньо ги успокоил: - Минавайте, момичета, минавайте! Я го държим дзверот.
-
Раздавали на македонските четници оръжие: на един пушка, на друг - пищов. На Митре се паднал последния пищов, ама той с цев под прав ъгъл - бил "п`ищов за к`ьоше" - както ставали атентатите, причаквали жертвата зад ъгъла.
-
- Митре, повниш ли га умре катърот на кмето? - Не повним! - Га турчаата нападнаа селото... - Не повним! - Га утепаа макя ти... - Не повним! - Га изнасилиа сестра ти... - Не повним! - Га ядофме гьовечо! - Ооо, гьовечо - повним, повним! - Ете! Два дана после гьовечо турчаата нападнаа селото... - Повним, повним... два дана после гьовечо...
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19764%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=Както се разхождах по брега на Дунава, изведнъж от водата се показа човешка глава, изтръска се и пита:
- Извинявайте, накъде е митницата?
- Нататък! -показвам - но трябва да хванете такси, че е надалеко...
- Аз съм с велосипед! - и се гмурна.
','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19765%2Fmilitsioneri&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-10.jpg%3F_%3D1664377173"e=Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:
- Дайте ми една баничка и една боза, моля...
- Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки...
- А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
- Боза, Ви казах, че ще Ви дам, мили...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19766%2Fvoenni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор:
- Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба...
Ротният вбесен:
- До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19767%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=Какво му стана на Пешо, нещо стомаха или червата - сдоби се със симптом, не, ами с голям проблем. Започна да произвежда неимоверни количества газове и колкото и да се стискаше - най-много до час, пред угрозата да се пръсне, ги изпускаше толкова гръмо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19769%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=По време на Македонските борби, четничество и прочие героизми, Митре в механата държал патриотични речи. Дошло време да се сформира чета:
- Айде, Митре, да ставаш комита!
- Сеги не моем: кихам, кашлам, пърдам - ке издаем четата! ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19770%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Румяна Войвода строила четниците в две редици, оглежда ги и преценява кой става, кой не. Държала едно ножле - три педи дълго
и с него дялвала по нещо.
- Те б`оли, юнак? - и дялнала от ухото.
- Не ме б`оли!
- Ке те бива за юнак!
- Те б`оли, юнак...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19793%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-16.jpg%3F_%3D1664377173"e=Полудив овчар, живял цял живот по балканските кошари, най-после слязъл всред цивилизацията - представяте си какъв стрес и чудо. Попаднал и на едно състезание - бягане на 1000 метра.
- Тия голишари що чинат? - попитал овчарят.
- Бягат!
- От къй зо...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19798%2Fsemeystvoto&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-8.jpg%3F_%3D1664377174"e=Сиганът и сиганката, млади, неналюбили се - страст необуздана, кипи, че прелива - нищо не виждат странично, нищо не чуват, нищо не ги интересува, само те, страстно впили се един в друг, ще се изядат. С други думи - сиганска либоф!
- Давай, на тоя пл...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19801%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=Съобщение в пресата: - Известният преводач от английски и испански - доцент Ф. М. днес, към 18:25 часа, преведе през натовареното кръстовище една старица.','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19800%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-3.jpg%3F_%3D1664377174"e=Диспетчерът развълнувано разказва пред журналисти:
- Експресът Москва - Петербург летеше посред нощ със 120 км в час! В същото време, експресът Петербург - Москва, също летеше със 120 км в час. Ужасната катастрофа неминуемо щеше да се случи, ако дви...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19795%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-13.jpg%3F_%3D1664377173"e=Попа и попадията тръгнали за морето - и те като хората. Пък и млади, живее им се. Напълнили два куфара, изтървали рейса и решили - на автостоп. Със зор примъкнали куфарите до шосето, махали, махали - никой не спира. Хеле, попадията се сетила - запърш...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19794%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-21.jpg%3F_%3D1664377173"e=Овчар пасе овцете покрай морето. Гледа на плажа налягали разголени жени и пита:
- Тия какво правят?
- Пекат се!
- Малейй! Пък у наше село ги онодим с`уровИ...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19774%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-18.jpg%3F_%3D1664377173"e=На изсечен в скалите тесен път - от едната страна скали, от другата пропаст, бавно се провира каруца с двама селяни, натоварена като двуетажна къща със сено. На място с по-нисък таван единия от селяните рекъл:
- Жъупре!
Другият го успокоил:
- Уй,...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19776%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Било отдавна - презервативите били още новост. Две млади комбайнерчета се усукват около две зоотехнички, изпросили си, но при условие, че ще си сложат презервативи.
- Какво ще да е то?
- Едни гумички, да не забременеем; ето така ще ги сложим!
Свър...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19775%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-17.jpg%3F_%3D1664377173"e=Две младички комбайнерки се суетят около повредения комбайн. Гуньо минава и учтиво пита:
- Акуйбайнъта шъ тръгне ли?
- И двете ни да ибеш, чичка, пак няма да тръгне!','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19773%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-22.jpg%3F_%3D1664377174"e=На тесен проход, между скалите бай Гуньо бил на зор и пикаел. Не щеш ли, точно тогава минавали алпинистки, стреснали се и извикали дали от уплах, дали засрамени. Бай Гуньо ги успокоил:
- Минавайте, момичета, минавайте! Я го държим дзверот. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19772%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-9.jpg%3F_%3D1664377174"e=Раздавали на македонските четници оръжие: на един пушка, на друг - пищов. На Митре се паднал последния пищов, ама той с цев под прав ъгъл - бил "п`ищов за к`ьоше" - както ставали атентатите, причаквали жертвата зад ъгъла. ','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}
![](javascript:window.open('https://www.facebook.com/sharer/sharer.php?u=https%3A%2F%2Ffun.dir.bg%2Ffun%2F19771%2Frazni&picture=https%3A%2F%2Fstatic.dir.bg%2Fimages%2Ffun%2Fcommon%2Ffun-top-12.jpg%3F_%3D1664377173"e=- Митре, повниш ли га умре катърот на кмето?
- Не повним!
- Га турчаата нападнаа селото...
- Не повним!
- Га утепаа макя ти...
- Не повним!
- Га изнасилиа сестра ти...
- Не повним!
- Га ядофме гьовечо!
- Ооо, гьовечо - повним, повним!
- Ете...','_blank', 'width=500,height=300');void(0);){kind=link}